去年端午連假在回台北的高鐵站裡，我和孩子們買壽司準備上車前吃，三人各拿一個盒子挑選著自己想吃的，突然聽到一婦人大吼：「你踩我的腳做什麼！」，我和老大妡妡轉頭一看，婦人正怒視著五歲的安安，我看到安安整個人愣住，趕緊提醒她説對不起，安安被突來的大吼嚇得呆住，我再度提醒安安仍睜著大眼沒反應，姊姊見狀馬上代替妹妹先跟對方道歉，對方也意識到自己突然大吼嚇到孩子了，也直跟我們說沒關係，事件暫時結束。
驚魂未定的安安，雙手捧著一盒壽司又不小心打翻，當下我其實很惱怒，因為在之前我希望她的壽司盒讓我拿著，但安安想和姊姊一樣獨立行動所以堅持自己拿著，我也提醒她拿好別打翻了，就在壽司盒落地時她看了我一眼，我想那時我的眼神殺氣應該很重，她連忙低下身將壽司一個個撿回盒子（有塑膠袋包裝），期間我和她都未發一語。
事後回想起來，那時她小小的背影好孤單，我承認當下自己真的有情緒，同時也覺得孩子要為自己的決定負責，所以沒有出手幫忙。當我結完帳緩了緩情緒，我帶她到旁邊溝通，「有錯就應該主動道歉，本來就不是每個人都會因為你年紀小就不計較。為什麼剛剛都不說話呢？」安安回答我：「因為我好害怕。」
啊！原來當時我忽略了孩子的心情，我只是急著解決問題，如果當下我能溫柔一些，先體貼到安安的內心變化，我相信她會更有力量去面對自己的錯誤，或許也可以避免後續接著分神打翻壽司的事件發生。這個社會隨時會給我們的孩子上社會課的「震撼教育」，雖然堅持規則是很重要的，但溫柔是可以並存的，我期許自己能溫柔而堅定地陪伴孩子面對錯誤，給孩子力量與勇氣去承擔結果。
去年中秋我們再度回到鄉下過節，晚餐前約定好乖乖吃完飯，然後帶孩子們去玩仙女棒，吃飯從不需要人催促的姊姊很乖的把飯菜吃完，而一向吃飯很慢的安安依然邊吃邊含飯，我下了最後通牒告訴她，在幾點幾分我就要帶姊姊出門玩仙女棒，如果她也想去必須在時間內完成，最後安安還是沒有吃完飯，於是眼看著我和姊姊出門後就開始哭了，當我和姊姊玩完返家後，安安請求我再帶她出去玩仙女棒，一向對孩子是說到做到的我，沒有答應她的請求，安安又開始耍賴的哭了起來，旁邊的阿姨已經被她哭煩，邊講道理火氣也上來了：「你哭什麼哭？你媽媽之前就跟你說了…」。
這樣的對話你是不是很常見，然後小孩通常也是越哭越大聲？！
孩子當然知道自己錯了，但「知道是非」（理性）與是否「感到難過生氣」（感受）其實是兩回事，尚年幼的孩子沒辦法這麼成熟的控制情緒，是需要大人的同理和引導，但我們大人總是習慣先說理再說理，然後大人就生氣了（我自己舉手承認）。
先溫柔同理再說理，原來孩子只要需被人理解的安慰這麼簡單
我示意阿姨不要再說下去，因為情緒上頭的孩子說再多也只是嘴疼啊，我低身跟安安說：「不能玩到仙女棒你很難過對不對？」原本哭泣耍賴的孩子情緒稍為緩和下來，對著我點點頭，「我知道你很難過，你可以難過，想哭的時候媽媽在旁邊陪你…」，突然想到年輕時的流行歌曲的歌詞：「想哭就到我懷裡哭」，有什麼比這句話更能讓人感到安慰呢？！很快的安安就停止哭泣了，我才再繼續跟她說道理，同時她也跟我溝通她的想法，其實很多時候我發現孩子不是不知道自己錯了，而是還不夠成熟有面對錯誤、承擔的勇氣。最後，我們約定好下一次，終於在今年過年返鄉的時候，安安改善吃飯很慢的壞習慣也如願以償地玩到仙女棒。
先照顧好自己的心情才能同理再說理
如我一開頭提到的，面對事件發生已有情緒的大人是很難去體貼到孩子的內心變化，進而溫柔引導與堅定要求的，因為每個人都有主觀感受，所以學習客觀看待事件，同理孩子心情後採取互動的對話模式是需要改變思維多加練習的，市面上有許多教養書籍可以提供參考（推薦書籍：薩提爾的對話練習）。教養是一條修行的道路，知己知彼才能百戰百勝，雖然我們曾經是小孩，但面對孩子時，我們是已經當了很久的大人，忘了當我們這麼小的時候是怎麼想的，閱讀可以幫我們找回這些記憶，修行的路上我們一起加油吧！
♠好書推薦 薩提爾的對話練習
