強壯心理素質走必經之路
就在上個月台中發生了九年級生因外型打扮被霸凌跳樓的事件，其中又牽涉社群網路產生誤會的問題，而此時類似的霸凌也持續上演著…
回想就讀小一的妡妡放學回來跟我說:(媽咪我今天在學校被同學罵哭了)。原來是在英文課堂上，無法立即回應外師問題導致小組無法得分，所以同學很生氣地數落她，而這樣的情況已經不是第一回。還有幾次妡妡難過地告訴我，她一個好朋友都沒有，因為XXX叫大家不要跟她玩，說她不好的話，連唯一一個好朋友現在也不敢跟她玩。在求學的時期裡，這種所謂關係霸凌甚至言語霸凌的事情，是只會有增無減的發生的，隨著網路,APP社群發達，我相信肢體的霸凌有可能減少(牽涉刑事民事，家長應該會比較注意)，但言語與關係的霸凌，因人際網絡的傳播，卻會日趨嚴重，並且不像我們這一代求學階段，有區域性的限制，搬個家轉個學就可以解決，現在卻是無地域性的發生才更令人害怕。
關係霸凌的發生，有時候是沒有理由的，可能單純看不順眼，有可能有過節(小學生能有什麼過節啊!?)，也有可能只是學習/行為能力跟不上別人，但我覺得很容易被關係霸凌的一個因素還有:你表現得太在意他人。我在4.5歲爹娘不在身邊，寄住在台南外婆家的時候，鄰居的哥哥姐姐們常欺負我，年代已久已經忘了是為什麼，可能是小時候臉臭不愛笑，在這段歲月裡也練就了[觀自在]和[看眼色]的能力，所以後來的求學階段雖然也會遇到喜歡和不喜歡你的人，但也還算可以應付的相安無事，但妡妡是和我很不同的小孩。妡妡是一個對朋友熱情主動又活潑外向的小孩，當我提起這段經歷給從小看她長大的朋友聽時，這些叔叔阿姨都會有點訝異，他們都以為，妡妡的個性應該可以交到好多朋友，適應新環境對她不會是難事，但，它就是發生了。在那晚她抱著我哭得淅瀝花啦，她覺得自己什麼都做不好，一個朋友也沒有簡直糟糕透了。如果你是個母親，你會怎麼做?
1.為孩子抱不平，去學校好好了解了解(磨拳中)
2.插手幫孩子交際(搓湯圓)
3.轉學換個環境(下一個會更好?)
4.叫孩子別理他們(觀自在，自己做自己的)
選擇1的，我必須坦白說，通常就像新聞中會變成羅生門或遇到冷處理，且只有當下嚇阻的效果，因為關係或言語的霸凌是無法明定界線的，明的不行暗著來，”流言傳來傳去，不知道何時能停息~”(這段你唱得出，說明你跟我同年代了)。
選擇2的，我很佩服你，因為我本身也不太善交際，特別羨慕會交際和時常在學校,老師面前走動的家長，其實我也試過，但不一定都行得通，隨著孩子年紀增長，父母能介入的就更有限了。記得上回妡妡告訴我英文課的事，我隔日就準備幾包小餅乾給孩子帶去，結果孩子回來失望地說她們都不拿她的餅乾，這對孩子來說根本就是二度傷害。
選擇3的，我想這會是最後一步，但不一定下一個一定會更好，雖然最後我們是轉學了，不過是因為還有其他的主因。
選擇4的，雖然很多人都會說這是很沒同理心的作法，但我要說，難道要孩子去勉強那些人跟她一起玩嗎?這是行不通的，要強迫別人接受你或認同你，更不是一件容易的事，重點是，你怎麼看自己要比別人怎麼看你更重要啊，孩子的自我認同從進入校園就開始受同儕影響，怎麼累積對自己的正向認同是一個漫長的過程，建立很慢，摧毀卻很快。所以，我選擇4做第一步，也是我覺得最重要的一步。問題是，第一步要怎麼走?怎麼跟孩子說?才是關鍵!
過去十幾年從事業務管理工作，人多嘴雜圈圈多流言多，業績高低起伏也多是常態，但也有人可以專注自己的目標不受外在紛擾影響，我們說這些人是具有強大心理素質的人。心理素質強健的人，較容易控制自己的思考, 行為和情緒，不輕易放棄對自己的掌控權。我認為這建立在一個基礎上，就是對自己有足夠的了解和正向的自我認同上，而這些是需要學習的。
所以，我做的第一步，不是單單要孩子不理他們(當然若別人說的是我們的不足，這是要參考的)，而是幫她做自我認同的恢復，加強孩子的心理素質。這晚我跟妡妡一起讀[你很特別]這繪本，這是一本我很喜愛也很適合親子共讀的小書，姑且不看是否帶有宣教意味，這是一本不論多小的孩子都聽得懂的故事，短短的篇幅裡教會孩子，如何拿下別人給你的標籤。
書中著墨的不是小木頭人為什麼會被貼標籤，而是為什麼小木頭人身上貼得住標籤，進而影響小木頭人怎麼想自己:”當你讓貼紙貼到你身上時，貼紙才貼得住”，”你在乎貼紙的時候，貼紙才貼得住”。木匠對胖哥小木頭人說:”你很特別，因為你是我造的，我從來不失誤”。當胖哥相信木匠所說的話之後，身上的灰點點貼紙也慢慢地掉落。即便是成人，都多麼需要時常的提醒自己激勵自己，更何況是孩子們，而這對於自我認同單純的相信，除了來自父母的愛，仍然是需要不斷練習的，即便是長大後的我們….你很特別，也請尊重我很特別。
加入書櫃:博客來:你很特別(注音,硬紙版)
如果你喜歡我的文章，請到粉專按讚給我鼓勵。
